Эта статья не про других. Она про нас. И читать её стоит не для того, чтобы найти кого-то в окружении, а чтобы честно посмотреть в зеркало. Там может оказаться что-то неприятное. Но именно то, что ты заметишь сама, ты сможешь изменить.
Начнём с истории, которой две тысячи лет.
Нарцисс и Эхо
В древнегреческом мифе прекрасный юноша Нарцисс увидел своё отражение в воде и влюбился в него так сильно, что не мог отойти. Он не замечал никого вокруг. В него была влюблена нимфа Эхо, но она была проклята: могла только повторять последние слова других. Своих слов у неё не было. Нарцисс её не видел, а она таяла, пока от неё не остался только голос.
Две крайности одной беды. Один видит только себя. Другая растворилась в другом и потеряла себя. Ни у того, ни у другой нет настоящей встречи.
Психолог Крейг Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма», предлагает смотреть на нарциссизм не как на клеймо, а как на шкалу. На одном её конце эхоизм: человек боится быть заметным, растворяется в других, не может сказать о своих желаниях. На другом — нарциссизм в крайней форме: человек видит в других только зеркало для себя. А посередине здоровая зона, где человек чувствует себя ценным, но видит и других. Каждый из нас где-то на этой шкале, и в разные периоды жизни сдвигается то в одну, то в другую сторону.
Важное: настоящее нарциссическое расстройство личности встречается редко, и диагноз ставит только специалист, а не статья в интернете. Слово «нарцисс» в последние годы превратилось в ругательство, которым обзывают бывших и начальников. Мы здесь про другое: про нарциссические черты, которые могут проявляться у любого из нас. И про то, как их заметить.
Сценарий «очаровать и остыть»
Исследователь Делрой Паулхус проводил эксперимент: люди несколько недель встречались в небольших группах и оценивали друг друга. В начале участники с выраженными нарциссическими чертами нравились группе больше остальных: обаятельные, уверенные, яркие. А через несколько недель их оценки заметно упали. Сначала очаровывают, потом утомляют.
Как это выглядит в жизни, внутри уже существующих отношений:
Подстроиться, а потом включить себя. Новая компания, новый коллектив, новая подруга. И вдруг ты любишь те же фильмы, что они, смеёшься над теми же шутками, соглашаешься со всем, отражаешь людей как зеркало. А когда тебя приняли и ты освоилась, отражение исчезает: появляются твои требования, твоё раздражение, твоё «вообще-то я так не люблю». Первая половина этого сценария — Эхо, вторая — Нарцисс. Оба про одно: настоящего человека в начале не было видно.
Для гостей и для дома. На людях ты блестящий собеседник, внимательная, тёплая, с юмором. Друзья завидуют твоему партнёру. А дома, когда никто не смотрит, ты будто выключаешься: молчишь, раздражаешься, тебе неинтересно, как прошёл день у близкого.
Пока мне что-то нужно. Когда тебе нужна помощь, поддержка, одобрение, ты очень внимательна к человеку. Звонишь, спрашиваешь, слушаешь. А когда получила, что хотела, интерес пропадает. До следующего раза.
Новое сияет, своё тускнеет. Новая подруга, новый коллектив, новое увлечение — ты загораешься, восхищаешься, вкладываешься. А то, что уже твоё и никуда не денется, близкие, давние друзья, начинает казаться скучным и само собой разумеющимся.
Если ты узнала себя хоть в одном пункте — не пугайся. Это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что ты честно смотришь в зеркало, а это уже много.
Где граница нормы
Вот здесь важно не перегнуть. Потому что часть этого сценария есть у всех.
Нормально, что на людях мы чуть собраннее, чем дома. Нормально, что после первых месяцев новых отношений, дружбы, работы праздник сменяется буднями, и человек расслабляется и становится собой. Нормально, что новое ярче привычного: так устроено внимание.
Тревожно не то, что ты стала собой. Тревожно, если вместе с праздником уходят три вещи:
Интерес к человеку. Тебе перестало быть интересно, как он, что у него внутри, чего он хочет. Он стал функцией: обслуживает, обеспечивает, присутствует.
Сочувствие. Когда ему плохо, это скорее раздражает, чем трогает. Его проблемы кажутся мелкими по сравнению с твоими.
Уважение. Появилось снисхождение, обесценивание, тон «ну что от тебя ждать».
Вот в этом и разница. Расслабиться — нормально. Перестать видеть другого человека — это уже сценарий, с которым стоит поработать.
Самопроверка
Пять вопросов. Отвечай себе честно, никто не узнает.
- Когда близкий рассказывает о своём дне, мне правда интересно, или я жду, когда смогу рассказать о своём?
- Могу ли я сказать «я был(а) неправ(а)» или «прости», не оправдываясь и не перекладывая вину?
- Мне нужно постоянное восхищение, чтобы чувствовать себя нормально? Становится плохо, когда меня не замечают?
- Я вкладываюсь в людей одинаково, или больше в тех, кто мне сейчас полезен?
- Как я веду себя с теми, кто никуда не денется: с семьёй, с давними друзьями? Так же, как с новыми знакомыми?
Если на несколько вопросов ответ неприятный — это не повод себя казнить. Это повод начать что-то менять.
Откуда это берётся
Психоаналитик Хайнц Кохут, много лет изучавший нарциссизм, считал, что каждому ребёнку нужен «блеск в глазах матери»: взгляд, который говорит «ты замечательный, я тебе рада». Если ребёнок получил его достаточно, он вырастает с внутренней уверенностью и не нуждается в постоянном восхищении извне. Если не получил, во взрослом возрасте может всю жизнь искать этот взгляд в других. Очаровывать, получать восхищение, а потом остывать, потому что нужен уже следующий взгляд.
Это не оправдание, а понимание. За нарциссическими чертами почти всегда стоит не самовлюблённость, а голод. И с этим голодом можно что-то сделать.
Как подправить
Тренируй любопытство к своим. Каждый день задай близкому один вопрос, ответ на который ты не знаешь. Не «как дела», а «о чём ты сегодня думал?», «что тебя сейчас беспокоит?», «чего тебе хочется?». Любопытство — лучшее противоядие от нарциссизма: оно разворачивает внимание от себя к другому.
Говори «спасибо» и «прости» вслух. Конкретно и без оправданий. «Спасибо, что ты сделал это» и «прости, я была неправа». Эти слова трудно даются именно тем, у кого нарциссические черты, и именно поэтому так важны.
Лови момент выключения. Заметь, в какой момент у тебя пропадает интерес к человеку. После того как он тебе помог? Когда гости ушли? Когда ты получила, что хотела? Просто заметить — уже половина изменения.
Вкладывайся в тех, кто никуда не денется. Сознательно дари близким столько же внимания, сколько новым людям. Семье — лучшее, а не остатки.
Если ты узнала не себя
Возможно, читая это, ты подумала не о себе, а о ком-то рядом. Это естественно. Но здесь важно не превратить статью в оружие.
Не ставь диагнозов. Слово «нарцисс», брошенное в лицо, не поможет человеку измениться: он только защитится и закроется. Если тебя что-то ранит в его поведении, говори о конкретных вещах и о своих чувствах: «когда гости уходят, ты перестаёшь со мной разговаривать, и мне одиноко». Это даёт шанс что-то изменить.
И отдельно: если в отношениях есть унижения, угрозы, насилие, это уже не про нарциссические черты, а про безопасность. Тогда сначала безопасность и помощь специалиста, а не статьи и самопроверки.
Что сделать сегодня
Задай близкому один вопрос, ответа на который ты не знаешь. И выслушай до конца, не перебивая и не переводя разговор на себя.
Нарцисс так и не увидел Эхо, потому что смотрел только в воду. Но мы не персонажи мифа, и у нас есть выбор. Иногда, чтобы увидеть человека рядом, достаточно просто поднять глаза от своего отражения.